2.Pourquoi les Ecossais portent-ils des kilts ?
Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair !

3.Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien

4.Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit :
- Coin Coin !
L'autre :
- Ben merde ! J'allais dire la même chose !

5.Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!

6.Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit :
- Mon pauvre, tu dois en chier avec ta chimio...

7.Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...

8.Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?
Il a un 'E' brodé sur son pygama.

9.Qu'est ce qui fait nioc nioc ?
Un canard qui nage à l'envers.

10.Quel est l'animal le plus heureux?
C'est le hibou, parce que sa femme est chouette.

Deux Poissons rouges dans un bocal :
- On est quel jour ?
- Mercredi.
- Déja !?!?!?

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ?
(pas de réponse)
un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end !
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année...
(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
Ca y est ! J'ai encore parlé à ma queue !

Quel est l'animal le plus malheureux?
Le taureau, parce que sa femme est vache.

Quel est le comble du torero?
Que le taureau soit vache.

Quel est le cri des fourmis?
Cro-ondes (les four micro-ondes)

Quel est le fruit que les poissons n'aiment pas?
La pêche

Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course?
Le pou, parce qu'il est toujours en tête!

Quelle différence y a-t-il entre un criminel et une souris?
Le criminel craint l'échafaud et la souris les chats vrais!!!

Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre?
L'un a des pattes (pâtes) et l'autre n'en a pas.

Qu'est-ce qui fait 999 fois "Tic" et 1 fois "Toc"?
Un mille pattes avec une jambe de bois!

.Une vache est assise sur la feuille d'un arbre.
Comment fait-elle pour descendre?
Elle attend l'automne.

- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.

Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient: "22, voilà le shérif !"

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
Les noisettes.

Comment les abeilles font-elles l'amour?
Dare dare!

Un canard entre dans une pharmacie :
- Bonjour monsieur le pharmacien !
- Bonjour monsieur le canard !
- Avez-vous du raisin ?
- Non. Ici, c'est une pharmacie et pas un super-marché.
Le lendemain, le canard revient dans la pharmacie :
- Bonjour monsieur le pharmacien !
- Bonjour monsieur le canard !
- Avez-vous du raisin ?
- Ecoutez, monsieur le canard ! Si vous revenez demain pour me demander la même chose, je vous cloue les deux pattes au sol !
Le lendemain, le canard revient dans la pharmacie :
- Bonjour monsieur le pharmacien !
- Bonjour monsieur le canard !
- Avez-vous des clous ??
- non !
- Bon, alors, avez-vous du raisin ?

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là ?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah oui. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Hou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' eud lait par jour... les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi, hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an ... les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids... les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? Mais enfin quoi ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI ! ... les noires aussi, d'ailleurs...

Un dogue allemand et un caniche discutent dans la salle d'attente du vétérinaire. Le dogue dit au caniche :
- Qu'est-ce qui t'amène ici? ça n'a pas l'air d'aller fort.
- M'en parle pas, hier soir, je sais pas ce qui m'a pris, j'étais peinard sur le plumard de la patronne et vas-y que je te caresse... ça commençait à me chauffer, et d'un coup, le trou noir... Paraîtrait que je lui ai sauté dessus et que j'aurais commencé à l'enfiler...
- C'est marrant ! il m'est arrivé exactement la même chose hier soir ! ça doit être le printemps!
- Mon pauvre vieux... Alors toi aussi elle t'amène ici pour te faire castrer ?
- Ah non! Moi, c'est pour me faire enlever les griffes.

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende :
- Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici ?
- Oui c'est le mien ! répond un type vraiment pas engageant. Qu'est-ce qu'il y a ?
- Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien.
- Ah Ah Ah, ton chihuahua ? Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse ?
- Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant !

Comment appelle t'on un dinosaure homosexuel ?
- Un tripotanus.

Pourquoi les gorilles ont-ils de gros trous de nez ?
- Parce qu'ils ont des gros doigts.

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit :
- Ben, où tu vas comme ça avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire ?
- Oh non ! Il faut un taureau pour ça !

Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches. Dans le troupeau, il y a déjà trois taureaux : Un gros, un moyen, et un petit. Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant l'année. Le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le reste. Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit :
- Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux : je suis trop vieux pour te faire de la concurrence
Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau. Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant. Les deux autres taureaux le regardent et lui disent :
- T'es pas fou ? Il va te tuer !
- Ouais, moi je m'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sait que je suis un taureau.

Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions.

C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière... Soudain, la mémé s'écroule par terre, crise cardiaque ! N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :
- Allô ? Vous avez demandé les pompiers ?
Alors le perroquet :
- Il est beau coco !

Le moustique est le seul insecte qui nous fasse apprécier les mouches.

Deux vaches dans un pré discutent :
- Ca ne te fait pas peur, toi, cette histoire de vache folle ?
- Moi je m'en fiche, je suis un canard.

Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit :
- Coin coin
L'autre lui répond :
- C'est dingue, c'est exactement ce que j'allais dire !

-Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.

Un homme se présente dans un bar et demande au patron :
- Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?
- D'accord, je marche.
L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
- Vous avez gagné, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre.
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron :
- Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
- D'accord, je marche encore une fois.
L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme :
- Je vous donne 1000 francs de votre crapaud !
- Ca marche, répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille :
- Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions...
- Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque.

Sachant que la tartine tombe toujours du côté beurré, sachant également qu'un chat retombe toujours sur ses pattes, que se passe-t'il si on beurre le dos d'un chat ?

Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes ?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher !

A méditer :
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

Un boucher voit un jour un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.
- Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?
- WOUF !
- Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est-ce que tu veux ? une entrecôte ?
- un steack ?
- du mouton ?
- WOUF !
- Ben dis donc ! c'est un sacré chien ça .
Il met un morceau de mouton dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Très intrigué, le boucher décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire, car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .
- Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !
- LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !

Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure.
- Excuse-moi, dit le lapin, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance.
- De rien, moi aussi, répond la tortue. D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue.
- Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire ?
La tortue le palpe :
- Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières, tu es un lapin.
- Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es. Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée, tu es... tu es.. Nicky Lauda.

Un mâle luciole rentre chez lui au matin en se tenant les "testicules" (si, il en a) à deux mains en râlant :
- Ils sont énervants avec leurs mégots !

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un.
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant.

Un petit garçon, très sensible, s'est vu donner comme sujet de rédaction :
La corrida de vos rêves.
Il écrit :
Un taureau, deux picadors, un torero.
Un taureau, un picador, un torero.
Un taureau, un torero.
Un taureau.

Trois chauves-souris sont dans une cabane abandonnée. Tout a coup, l'une d'entre elles se réveille et part. Quelques instants plus tard, elle revient avec un peu de sang sur la dent gauche. L'odeur du sang réveille la deuxième qui s'en va et revient une demi-heure plus tard avec du sang sur son menton (si, ça a un menton une chauve souris !). Une goute de sang tombe sur le museau de la troisième. Elle se réveille et s'en va. Elle revient plusieurs heures plus tard avec plein de sang sur la figure. Alors la première dit :
- Tu t'es bien marré dis-donc !
- Où as tu trouvé tout ce sang ? demande la deuxième.
Alors la troisième répond :
- Vous voyez l'arbre là-bas ?
- Oui.
- Moi, je ne l'ai pas vu !

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules :
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

Un petit poussin fait son jogging. Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent. Le poussin passe en courant devant lui et lui crie :
- Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent :
- Bonjour Chef !
Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau :
- Bonjour Chef !
Le serpent lui répond :
- Hep, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?.
- Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !

Les élephants (44)

Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ?
- Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Deux-chevaux ?
- 2 devant et 2 derrière.

Et qui conduit?
- L'éléphant qui a son permis

Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?
- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants dans un magasin de porcelaine ?
- La Deux-chevaux est garée devant !

Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.

Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés.

Pourquoi les éléphants se promènent en Deux-chevaux et non pas en vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette.

Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.

Pourquoi l'éléphant du Zoo de Vincennes met-il des chaussettes vertes ces temps-ci?
- Parce que les bleues sont sales.

Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?
- Il a un 'E' brodé sur son pyjama

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants.

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noires ?
- Rien, car ils ne les a pas reconnus.

Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ciel ?
- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.

Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?
- Pour manger les cerises.

Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?
- Ils se peignent les testicules en rouge.

Comment chasser les éléphants qui se sont peints les testicules en rouge ?
- Avec un fusil pour éléphants à testicules rouges.

Comment chasser les éléphants bleus ?
- On leur lit des blagues osées, leurs testicules rougissent, puis voir ci-dessus.

Comment chasser les éléphants blancs ?
- En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...

Comment chasser les éléphants noirs ?
- Il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs...

Comment chasser les éléphants verts ?
- On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...

Comment chasser les éléphants rieurs ?
- Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...

Et les éléphants jaunes ?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on...

Comment chasser les éléphants à rayures ?
- Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ?
- Pour pas qu'on les voie dans les pommiers en fleurs.

De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
- De beaucoup d'espace.

C'est un jour, papa éléphant, maman éléphant et bébé éléphant qui se promènent dans la jungle. Sur leur chemin se trouve une rivière, il faut la traverser. Alors papa éléphant prend son élan et HOP, saute par dessus la rivière et atterrit de l'autre côté, puis maman éléphant fait de même. C'est au tour de bébé éléphant de sauter. Il prend son élan, il saute et une fois de l'autre côté il dit : "on a bien sauté tous les quatre, hein ?". Pourquoi ?
- Parce que les bébés éléphants ne savent pas très bien compter.