2.Qu'est-ce qui est rouge, rouge et rouge ?
- Un feu tricolore belge.

3.Comment reconnaît-on un gangster belge ?
- Quand il attaque un casino, il repart avec les jetons.

4.Pourquoi les Belges mettent-ils leurs paraboles dans leurs caves ?
- Pour capter les Pays-Bas.

5.Que faire quand un belge vous lance une grenade ?
- La dégoupiller et lui relancer.

6.Pourquoi les Belges se bouchent-ils les oreilles en entrant dans une église ?
Parce que Jésus Christ !

7.Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?
- Bruxelles.

8.Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

9.Pourquoi les femmes belges n'utilisent-elles pas de vibromasseurs ?
- Parce que ça fait sauter les plombages.

10.En belgique, qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
- Quelqu'un qui jouait à cache-cache et qui a gagné.

Les belges sont furieux ! Ils ont tous envoyé de l'argent au Téléthon mais pas un seul n'a reçu le myopathe qu'il avait commandé.

C'est un belge qui rentre dans un café... et plouf !

Ce sont les belges qui ont inventé les toilettes à la turque. Les turcs ont simplement ajouté le trou...

Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ?
- Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans !

Dans un immense effort, les belges ont décidé de rattraper leur retard dans la conquête de l'espace en frappant un grand coup :
- Nous allons envoyer un vol habité sur le soleil une fois.
- Le soleil ? Mais ce n'est pas possible, c'est bien trop chaud !
- C'est vrai, mais nous irons la nuit.

Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café :
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Un belge a inauguré sa nouvelle machine à écrire... en coupant le ruban.

C'est un belge, accusé de viol, que l'on fait entrer dans le box des accusés. Voyant la victime, il se tourne vers le président en la designant du doigt :
- C'est elle ! C'est elle !

Pourquoi les mères belges ne nourrissent pas leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait vraiment trop mal de se faire bouillir le téton.

Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera ?
- La même chose.

C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord après 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre répond :
- Qui c'est ?

Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier :
- Bonjour monsieur,que faites vous là ?
- Je fais l'amour.
- Mais cela est interdit ici... Cela fait 2000 fb d'amende.
C'est alors que sa femme apparaît :
- Que se passe-t-il, chéri ?
- Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 4000 fb !!

Deux chasseurs belges partent au Canada chasser l'orignal. Après trois jours de bredouille, ils mettent au point une nouvelle tactique. Ils achètent un costume d'orignal femelle et un appeau imitant l'appel à l'amour des femelles. Nos deux chasseurs enfilent donc le costume et le belge de devant souffle dans l'appeau. Très vite, un orignal se présente. Dès qu'il est assez près, le premier dit à l'autre :
- C'est bon ! On sort du costume et on le flingue !!!
Se passe alors un moment de silence, puis le second dit :
- La fermeture éclair est coincée ! Qu'est-ce qu'on fait ?
- Oh ! Moi je vais me mettre à brouter, mais toi tu ferais mieux de te préparer...

Un allemand, un français et un belge sont sur une plage, installés dans leur transat. Ils sont tous les trois bien éméchés. L'allemand dit soudain :
- Moi, hips, je suis propriétaire de 22 Mercedes.
- Et moi, dit le français, je suis, hips, propriétaire de la plage sur laquelle nous sommes.
- Et bien moi, dit le belge, j'habite à Liège et j'en ai une de 50 cm.
Le Lendemain matin, nos trois compères se retrouvent au bar, et l'allemand avoue :
- Hier, je vous ai un peu menti, je n'ai pas 22 Mercedes, mais une.
- Ben moi aussi, dit le français, j'ai menti. la plage ne m'appartient pas, je loue juste un transat.
- Et moi aussi, dit le belge, je vous ai menti. Je n'habite pas Liège mais Verviers...

C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?

Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?
- Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face ...

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
- C'est combien ?
- 800 devant, 1000 derrière.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouve un préservatif usagé sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour ?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Un belge rentre du travail plus tôt que d'habitude et trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance en tournant l'arme vers lui :
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes !!!
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée.
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.

Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
- pour faire respirer les rameurs....

Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
- Salut président, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
- Bon d'accord.
Il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit le président et lui dit :
- Bon allez fieu, on a assez ri, tu peux le détruire ton pont.
- C'est pas possible.
- Ah bon, pourquoi fieu ???
- Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!

Un français rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité à 4m en hauteur, son camion, mesurant 4m10, ne passe pas. Un deuxième routier arrive et s'impatiente. L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm. Puis celui qui attend répond :
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
Après une longue réflexion le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !!!

Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
- Le lance-pierres pour abattre les cigognes !

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari. Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Tenu, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...

A quoi on reconnaît un belge dans une partouze ?
- c'est le seul qui fait l'amour à sa femme.

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène.

Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?
- Pour être sur la photo!

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge :
les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois

Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC

C'est un belge qui , au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion. Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène. Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite, et rattrape le belge. Les spectateurs hurlent et le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !

Deux chasseurs belges partent chasser le cerf dans le grand nord au Canada. Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Arrivés à destination, nos deux chasseurs descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.
La semaine se passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 cerfs ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller s'écraser dans la forêt voisine. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...

C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
- Je voudrais acheter un livre SVP.
- Oui, bien sur, de quel auteur ?
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessus.

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges?
- Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
- Parce que Jésus Christ.

A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
- C'est le seul qui souffle dans le serpent.

Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
- Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin tu sais?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais :
-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : si j'ai encore un sandwich au cheddar demain, je me tue!.
Le français :
- Oh... encore de la choucroute.
- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...
-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...
Le belge:
- Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi.
L'anglais :
- J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.
Le français :
- Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi....
Le belge :
- Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...
À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise :
- Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française :
- Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...
La belge :
- Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.

Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin.

Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!

Et savez-vous pourquoi les pompiers belges se tuent en haut de leurs échelles ?
- Ils ne savent pas lire ...

Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, se lache sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit :
- Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !
- Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
- Tu es fou ? Et si on a pas la même barque la prochaine fois!

En Afrique, un français, un canadien et un belge sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit :
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit :
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau :
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.

C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau... Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors :
- Combien font 3 et 16 ?
- 19.
Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau :
- Combien font 26 et 8 ?
- 34.
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
- Combien font 61 et 32 ?
- 93!.
Le scientifique en a marre, il vide le crane du patient :
- Combien font 41 et 32?
- Septante trois!

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route. À bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge. Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette :
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N°1. Cochon N°1 est-ce que vous m'entendez ?
- Allô Allô ici le cochon N°1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon N°1, est-ce que tout fonctionne correctement ?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
- Très bien cochon N°1. Cochon N°2 me recevez-vous ?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N°2 ?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon N°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions ?
- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon N°2. Spationaute belge, me recevez-vous ?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol ?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaie de faire une tête.

C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up".

Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique?
- Ils ont perdu la recette .

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de coca belges ?
- Ouvrir de l'autre côté.

Un Belge est mort en buvant du lait. La vache s'est assise !

Constatation : Lorsqu'un Belge s'adosse contre un mur, celui ci s'effondre.
Déduction : c'est toujours le plus intelligent qui cède !

Une femme Belge s'est faite avorter car elle craignait que l'enfant soit pas d'elle.

C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal :
- Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe.
- C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est lui aussi éleveur de poulet :
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand tu auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
- Oh, c'est pas terrible, tous les poulets sont morts !
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

C'est un belge qui a rendez-vous à New-York pour les affaires. Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
- Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu !
- Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ?
- Je suis à l'angle des rues "Walk" et "Don't Walk"

Un francais et un belge sont dans une discothèque et apercoivent deux superbes créatures le francais dit :
-On va les draguer !
-Moi j'veux bien, mais je suis très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
-Bon OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fasis et tu fais pareil.
Le francais s'approche des deux filles et dit :
-Salut choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-Je ne sais pas moi...5 !
-Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge décide d'aborder l'autre fille
-Salut choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-Ben...8 !
-Ah dommage, c'est perdu !

Deux mineurs, un francais et un belge, descendent dans l'ascenseur d'un puit de mine.
Le Francaisouvre un Thermos et se sert du café.le belge le regarde et dit :
-C'est quoi ca ?
-C'est une capote !
-C'est génial ! Ca garde le café au chaud !
A la fin de la journée le belge va à la pharmacie et demande une capote , la pharmacienne :
-Quelle taille ?
-Une capote pouvant contenir au moins 2 litres !
-Mais comment ca ?
-Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou ! ! !

Un belge est mort ce matin en buvant du lait.
- - - La vache s'est assise !

Pourquoi les belges n'utilisent plus de vizirettes ???
Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans !

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

Pourquoi les belges prennent un verre plein, et un verre vide quand ils s'en vont dormir ?
Parce qu'il y a des nuits où ils ont soif et des nuits où ils n'ont pas soif.

Pourquoi les belges nagent-ils au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.

Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ?
C'est le seul qui emmène son parachute.

Comment reconnait-on un belge dans un magasin de chaussures ?
C'est le seul qui essaie les boîtes.

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau.

Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!

Pourquoi à la piscine les belges nagent au fond ?
Parce qu'au fond ils ne sont pas si bêtes.

Un américain, un francais, un Belge sont aux bords d'une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s'il saute dedans.
L'Américain saute le premier en criant dollar, il attérit dans la piscine et celle ci est pleine de dollar.
Le francais saute et crie de L'or et la piscine est pleine d'or.
Enfin vint le tour du belge qui s'apprète lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie MERDE !

Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo

Comment rend-t-on un belge fou ?
Tu l'enferme dans une piece ronde et tu lui dis qu'il y a une frite dans un coin.

Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.

Comment faire enrager un belge ?
On lui demande l'heure. Là, il veut regarder sa montre et renverse sonpaquet de frites.

Qui connait le truc du paquet de frites du belge qui se renverse quand on lui demande l'heure ?
On lui demande l'heure et comme il connait la blague, il fait un bras
d'honneur.

Comment reconnait-on un belge dans un combat de coq ?
C'est celui qui vient avec un canard.

Comment reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard.

Et comment reconnait-on que le combat a été organisé par la mafia?
C'est le canard qui gagne.

Pourquoi est-ce que les belges jettent du pain dans les WC ?
C'est pour nourrir canard-wc...

Pourquoi les belges ne vont il plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!

Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme

Pourquoi les belges prennent toujours l'avion en survêtement ?
Parce qu'il y a marqué "No smoking"

Trois gars sont dans le désert, il y en a un qui a une pomme l'autre a une poire et le troisième une porte d'auto.
Le premier dis au deuxième: "Pourquoi est-ce que tu emportes une poire?
-"Si jai chaud, je la mangerai.
" Le deuxieme lui demande la meme chose et il dit: "Si jai chaud je la mangerai.
" Le premier et le deuxième demandent au troisième pourquoi est-ce qu'il emporte une porte d'auto?
"Si jai chaud je baisserai la vitre!"

Cela se passe dans un hammam...Quelques hommes en tenue legere discutent, quand tout a coup, un portable se met a sonner..
- " Allo, cheri, tu es au hammam ?"
- " Oui, ma cherie"
- " Cheri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., cheri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beaute, a un priiiiiix... incroyable...
-" Combien le vison , ma cherie ?"
- " Donne, mon amour, donne... 30 000 frs... tu te rends compte?
- " Mais tu en as deja des manteaux ma cherie !"
- " S'il te plait, cheri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- " OK, OK... vas-y, achete le, ton vison !"
- " Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embeter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout a l'heure, j'aivu le dernier coupe... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parle au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, interieur cuiiir,peinture doree...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- " Cherie, tu exageres, on a deja des voitures !"
- " Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupeeee !"
- " Combien, la voiture, ma cherie ?"
- " Tu ne vas pas me croire, mon cheri, ils nous la laissent a 450 000 frs, avec toutes les options !!!"
- " Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la , ta voiture !"
- " Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-a-terre dans le suuuud ? "
- " J'y avais pense deja, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?"
- " C'est vrai, cheri, tu y as pense ? Je peux vraiment aller a l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas tres chere, et quelle claaaasse ! "
- " Combien elle vaut ?"
- " Ils l'ont affichee a 4 millions 200 mille, mon amour !"
- " Bon, tu y vas, de toute facon, j'ai de l'argent, autant le depenser... mais pas plus de 4 millions "
- " Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !"
- " A ce soir , ma cherie " Le gars raccroche, leve la main et crie :
IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

C'était un gars assis à un bar.
Il dit au Barman :
"As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre
." Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
" Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?
" Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur.
La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois.
Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle.
Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
"dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"

C'est un type qui est un photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent. Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité.
Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo. Il branche l'instrument sur un petit détecteur de mouvement qu'il place au lit. Un peu trop d'action sur le lit et tchak une photo est prise!
A son retour la première chose qu'il fait est de prendre la pellicule qu'il court développer à son labo. Encore dans la solution la vérité se révèle... et il devient rouge de colère lorsqu'il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possible avec son meilleur ami qui travaille avec lui.
Fou de rage il va immédiatement s'expliquer avec sa collègue. Les photos dans la main il lui demande:
- Qui c'est dans la photo?
- Beaaaan, ta femme.
- Et qui est-ce tout nu à coté d'elle?
- Beaaaaan, moi.
Alors le mari énervé tient l'autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents
- Dit moi espèce de connard, qu'est-ce que tu veux que je te fasse ehe?
- Tu me fait 2 tirage en couleurs et 2 en noir et blanc...

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- HÉ BIEN ! Hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle!
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de la Havane, monsieur...

Un homme avait gardé un tiroir secret à sa femme depuis 20 ans. Sa femme lui demande un soir "C'est quoi finalement qu'il y a dedans?"
L'homme répond "Non, tu ne veux pas le savoir, fais moi confiance."
Mais elle insista. Alors l'homme ouvrit le tiroir. Il y avait 2 balles de golf et 200$. La femme lui demande "Qu'est-ce que ça veut dire?"
L'homme répond :Il y a une balle de golf pour chaque fois que je t'ai trompé."
"Mais 2 balles... alors 2 fois en 20 ans ce n'est pas pire." Dit la femme. "Et les 200$?"
L'homme un peu gêné : "C'est l'argent que j'ai eu pour mes 150 autres balles de golf."

1. Negligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appetit
Le mariage, c'est comme un diner au restaurant. A peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande a son pere: "Papa, combien ça coute de se marier ?
Le pere: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'etre marie...
Et alors il est trop tard".

5. Dispute
La femme: J'etais idiote quand je t'ai epouse.
Le mari: Oui, mais j'etais amoureux alors je n'ai pas remarque !

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une epouse"
Le lendemain, il reçoit la reponse suivante: "J'en ai justement une a la maison. Servez vous."

7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire a l'homme qui vous a pris votre femme,
c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

8. Reflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'experience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante a l'une de ses amies: "Tu ne t'es pas trompe de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre repond: "Si, c'est parce que je me suis trompe de mari"

10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la definition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extremement couteuse de faire laver son linge gratuitement !"

Un homme d'un certain age avait invite l'un de ses collegues a passer le week-end dans sa maison de campagne près de Bruxelles.
L'homme, s'adressant a sa femme, faisait toujours preuve d'une infinie tendresse; "ma cherie, veux-tu aller te reposer ?", "mon poussin, prendras tu un verre de vin ?" ou encore "Pourquoi, ne regarderais-tu pas la television, ma biche ?"...
Le dimanche soir, l'invite s'apprete a partir et chuchotte a son collegue:
"Dis donc, tu files le parfait amour avec ta femme. C'est admirable ; 25 ans de mariage et tu lui dis des mots doux a longueur de journee... Je tenais a t'en feliciter !"
Et l'homme de repondre: "Tu veux que je dise honnetement... J'ai oublie son prenom."

Henri et Christine venaient de celebrer leur 25 ans de mariage.
Et leur union ayant ete sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme: "Cherie, m'as-tu deja trompe ?"
"He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompe trois fois. La premiere fois, c'etait lorsque tu as eu besoin d'un pret a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..."
"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s'exclame Henri, "C'est donc grace a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?"
La deuxieme fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l'hopital etait subitement venu t'operer..."
"Ah cherie, tu m'as reellement sauve la vie, cette fois-la...", remarque Henri avant d'ajouter: "J'ai tellement de chance de t'avoir epouse.
Et la troisieme fois ?"
"La derniere fois, c'etait lorsque tu t'es presente a la presidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour etre elu..."

A quoi voit-on qu' un fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
Au fait qu' elle a mis un timbre

Le condamné s' exclame:
- Cinq ans de prison ...
Mais, Monsieur le Juge, j' ai quatre vingt huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l' impossible: vous ferez ce que vous pourrez !

Un type rencontre un copain :
- Salut ! Tiens ... tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j' étais myope !
- Comment ça ?
- J' ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l' ai emmenée à l' hotel !
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben ! c' était ma femme !

Un couple est arrete pour exces de vitesse sur l'autoroute. Le gendarme descend de sa moto et s'adresse a l'automobiliste : "Vous rouliez bien a 180 Km/h la ?"
Le conducteur imperturbable commence a expliquer: "Mais Monsieur l'agent, je venais a peine de depasser le 130 !"
Sa femme, sur le siege de gauche, intervient: "Non, vous avez raison Monsieur l'agent, il etait a plus de 170. J'ai regarde le compteur..."
L'homme adresse un regard furieux a son epouse.
En se rapprochant pour dresser le proces-verbal, le gendarme constate que l'automobiliste ne porte pas sa ceinture. Et il lui en fait la remarque.
L'homme repond: "Mais Monsieur, je viens de l'oter lorsque vous m'avez fait signe d'arreter mon véhicule..."
Ce a quoi l'epouse replique: "Vous avez raison, mon mari ne met jamais sa ceinture, ni en ville, ni sur l'autoute..."
Le mari enerve lance a sa femme: "Mais tu vas la fermer, non ?"
Le gendarme s'aperçoit alors que le feu arriere droit de la voiture ne fonctionne pas. Il s'adresse une nouvelle fois au conducteur: "Et votre feu, vous allez me dire que vous ignoriez qu'il ne marchait pas..."
L'homme confus declare: "Ah oui, ça alors je ne le savais pas..."
Et sa femme d'ajouter: "Il ment Monsieur l'agent; il m'a dit il y a deux mois qu'il attendait que l'autre feu ne fonctionne plus pour changer les deux d'un coup..."
L'homme, plein de rage, adresse alors un vigoureux "ferme ta g..." a son epouse.
Le gendarme interroge la femme: "Et il vous parle toujours comme ça, Madame ?"
L'epouse: "Non, seulement quand il est ivre !"

Robert lisait tranquillement son journal, bien installe dans son fauteuil prefere.
Soudain, son epouse surgit et lui administre un grand coup de casserole sur la tete.
Traumatise, il reagit alors: "Mais pourquoi tu me fais ça ?"
Et l'epouse furieuse: "Regarde ce que j'ai trouve dans la poche arriere de ton pantalon... Un petit bout de papier avec "Marlene" inscrit dessus."
L'homme ne perd pas pour autant son sang froid et repond: "Voyons cherie,
tu ne te rappelles pas il y a quinze jours lorsque nous sommes alles aux courses ? He bien Marlene, c'etait le nom d'un cheval qu'on m'avait conseille de jouer..."
L'epouse, apparemment tranquilisee, n'insiste pas.
Mais trois jours plus tard, et alors que Robert est assis dans le meme fauteuil, l'incident se reproduit avec encore plus de brutalite...
Pratiquemment K.O., Robert se retourne: "Bon sang, c'est pour quoi cette fois ?"
"Ton cheval est au telephone et il veut te parler..."

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Dans le coin d'un bar, un petit homme triste, solitaire et replie sur lui-meme semble desespere en contemplant sa boisson.
Un gros routier costaud arrive sans crier gare... Il s'installe a cote du petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos, saisit son verre et le vide entierement avant d'eclater de rire...

Le petit homme s'effondre en larmes. Le camionneur s'excuse immediatement en disant: "Je ne voulais vous faire de la peine, c'etait juste une plaisanterie... Vous aviez l'air si desespere. Garçon, la meme chose !"

"Mais non ce n'est pas ça", retorque le petit homme, "je viens de vivre le jour le plus horrible de ma vie. D'abord, je me suis reveille tard et j'ai manque un rendez-vous important. Du coup, mon patron, furieux,
m'a licencie.
Lorsque je suis sorti du bureau, je me suis rendu compte qu'on m'avait vole ma voiture. J'ai pris un taxi pour aller au poste de police et j'y ai oublie ma mallette avec mes papiers d'identite et mon porte-monnaie a l'interieur...
Quand je suis arrive au poste, les policiers m'ont garde a vue pendant deux heures parce que je ne pouvais pas presenter mes papiers.... Je suis rentre chez moi et j'ai retrouve ma femme au lit avec le jardinier. Je me suis donc enfui et je suis rentre dans le premier bar venu...

Je m'appretais a mettre fin a mes jours et toi, tu arrives et tu engloutis mon poison en deux secondes..."

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Un medecin dit à ca jeune patiente :
- Votre chirurgien a fait du beau travail... Votre cicatrice de l' appendicite ne se remarque vraiment pas !
- Je sais... Tout les amis de mon mari me le disent !

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Une femme se fait mordre par un chien. affolée, elle se rend chez son médecin qui l' ausculte :
- Hélas ! Madame, vous avez attrapé la rage !
- Docteur ! Donnez-moi vite un pappier et un stylo !
- Vous voulez écrire votre testament ?
- Non, je fais la liste des gens que je vais mordre !

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C'est un belge qui va chez le coiffeur
le coiffeur lui demande "je vous fait un shampoing aux oeufs" et le belge répond "non seulement la tête"

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La petite hirondelle…
Il était une fois une jolie hirondelle qui voltageait dans la ciel. Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol.
Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie.

Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit àchanter... Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.

Les morales de cette histoire:
- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.-
Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose àfaire,
c'est de vous fermer la gueule!

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Une femme d'un certain age et qui reve de posseder un chat siamois a appris de la part d'une amie qu'un animalier avait justement quelques superbes specimens en exposition.
Pleine d'espoir, elle se rend donc a la boutique indiquée mais, passant le seuil de la porte, un perroquet bien agressif l'interpelle:
"He, la vieille, tu sais que t'es moche..."

La femme, mecontente, rebrousse chemin et claque la porte du magasin.
Mais son envie de posseder un chat siamois l'emportant sur sa fierte, elle revient au magasin le lendemain. Evidemment, le perroquet qui a bonne memoire lui lance des son entree: "He, la vieille, tu sais que t'es moche..."

Elle ignore le reproche et s'en va trouver le vendeur qui lui presente un superbe petit chat siamois de deux mois a peine. Seduite, elle le reserve immediatement et dit au vendeur qu'elle reviendra le chercher le soir meme.
Lorsqu'elle repasse la porte pour sortir, comme de bien entendu, le perroquet l'interpelle encore: "He, la vieille, tu sais que t'es moche..."

Le soir venu, la dame revient au magasin pour prendre possession de son chat et des son entree, le perroquet intervient une nouvelle fois: "He, la vieille, tu sais que t'es moche..."
Et la, elle craque. Furieuse, elle va trouver le vendeur et lui dit:
"Si votre perroquet me repete encore une fois "tu sais que t'es moche", je vous poursuis en justice pour injures et je fais abattre cet odieux volatile !"

Elle prend son bebe chat et avec apprehension s'apprete a sortir de la boutique... Le perroquet qui a entendu ses menaces lui lance: "He..."
Elle se retourne vers lui et repond: "Oui ?"
Et le perroquet conclue: "Tu sais deja..."

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Dans un supermarche, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking. Un peu trop presse, il fait une grosse eraflure sur la portiere de la voiture d'a cote avec son pare-chocs.
Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit : "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !"
Ainsi, la note, placee sur le pare-brise, disait :
"Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement erafle votre portiere.
Comme j'ai ete vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot.
Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numero de telephone. Il se trompait. Bonne journee quand meme... "

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C'est un homme dont le cheval etait continuellement de mauvaise humeur. Un jour, il mit une annonce
dans le journal et ecrit :
"Recherche personne pour faire rire cheval".
Des le lendemain, beaucoup de personnes ont essaye de faire rire son cheval mais sans succes.
Pendant la nuit, un homme vint cogner a sa porte et dit : "Moi, je suis capable de faire rire votre cheval !"
Il entra dans l'ecurie et quand il en sortit, le cheval etait mort de rire.
Son maitre remercia l'homme et lui donna 1000 F en guise de remerciement.

Trois mois plus tard, le cheval riait encore et l'homme mit une autre annonce dans le journal :
"Donne 3000 F a celui qui permettra a mon cheval d'arreter de rire."
Le meme homme revint et, une fois sorti de l'écurie, le cheval pleurait à chaudes larmes.
Son maitre demanda alors à l'homme :
"Ecoutez Monsieur, je vous donne 3000 F de plus si vous me dites votre truc."

Le mystérieux inconnu lui repondit :
"Ce n'est pas complique : Pour le faire rire je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui et pour le faire
pleurer je lui ai montree !"

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C'est une femme qui ne pouvait pas s'empecher de se ronger les ongles.
Alors, l'un de ses amis lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga,
ca calme et surtout ça t'enleverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent a nouveau,
et l'ami, voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs, lui dit :
- Bien... Je vois que le yoga t'a reussi.
Tu ne te ronges plus les ongles ?
Et elle repond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive a atteindre les ongles des pieds !

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Le curé fait un sermon :

- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre ! ... Oui, là-bas, une question ?

- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique

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C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Le seul problème, il est roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur demande:
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- ...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est d'la rouille.

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Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?
Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse !

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Un curé de campagne percute un platane à 100 à l' heure avec sa vieille 2 CV.
Une seconde après le choc, il se retrouve au paradis.
Très en colère, il demande à être reçu par St. Pierre :
- Que désirez-vous ?
- Voir St. Christophe, j' ai deux mots à lui dire !

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Un chauffeur routier est en train de traverser un paisible village Belge. Il
est tard. Il fait nuit. Et dans les lumieres de ses phares, il voit la silhouette d'une femme qui court a toute allure.
Elle est suivi par un homme qui semble gagner du terrain. Il trouve ça anormal,
et n'ecoutant que son courage, notre routier gare son camion et se precipite vers la femme
et lui dit :

- Puis-je vous aider ?
- Oh non non , c'est tres gentil a vous, mais mon mari et moi nous rentrons toujours
du cinema en courant, et le dernier qui arrive fait la vaisselle du diner.

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Un type se presente a son travail avec les deux oreilles couvertes de bandages.
Le patron lui demande: "Qu'est-ce qu'il vous est arrive mon petit Maurice ?"

Maurice repond: "Hier, ma femme etait sortie et il fallait que je repasse ma
chemise. Quand elle m'a telephone, je n'ai pas fait attention et j'ai accidentellement porte le fer-a-repasser a mon oreille".

Le patron: "C'est un accident stupide !
Mais pourquoi votre deuxieme oreille est-elle bandee, elle aussi ?"

Et Maurice: "Ben, il a bien fallu que j'appelle un docteur."

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Un rabbin a ete invite par un pretre catholique.
En arrivant, il remarque les vitraux flambants neufs et, impressionne, il demande a son hote:
"Comment vous faites pour financer tout ça ?"

Le pretre repond: "Tous nos revenus proviennent des fideles qui se confessent... Vous voulez voir ?"

Intrigue le rabbin suit le pretre dans un confessionnal et ecoute religieusement ce qui se
dit. Le premier fidele entre et entame un monologue:
"Je ne suis pas venu me confesser depuis deux semaines et j'ai commis trois peches d'adultere."

Le pretre repond: "Pour votre penitence, vous direz trois "Ave Maria" et verserez 50 francs dans le tronc.
Vos peches vous seront alors pardonnes."

Un autre fidele arrive bientot: "Je ne suis pas venu a l'eglise depuis dix jours et j'ai commis
trois fois le peche d'adultere."

Meme reponse du pretre: "Vous direz trois "Ave Maria" et verserez 50 francs a l'eglise. Vos peches vous seront alors pardonnes..."

Admiratif, le rabbin demande au pretre s'il peut essayer, lui aussi, de confesser un fidele. Le rabbin s'installe alors dans le confessionnal et un fidele se presente: "Je ne suis pas venu me confesser depuis une semaine et j'ai commis deux fois le peche d'adultere."

Le rabbin repond alors: "Sors d'ici et fais-le une troisieme fois. Aujourd'hui, on solde, trois pour cinquante francs !"

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Un homme, se promenant en voiture en rase campagne, aperçoit un jeune cochon sauvage
egare sur le bord de la route. Il decide de prendre l'animal a bord de sa voiture et regagne la ville.

Au beau milieu d'un carrefour, un policier l'arrete et lui dit: "Vous ne pouvez pas
garder ce cochon dans votre vehicule. Il faut l'emmener au zoo tout de suite !"

"C'est une bonne idee", repond l'automobiliste et il repart.

Le lendemain, au meme carrefour, le meme agent aperçoit le meme equipage. L'automobiliste de la veille avec son cochon, installe a l'avant du vehicule. Il intervient: "Qu'est-ce que vous
faites la avec cet animal ? Vous ne l'avez pas emmene au zoo ?"

Le conducteur repond: "Si... Et on s'y est beaucoup amuse. Cet apres-midi, on va voir un
match de foot !"

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C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande :
" Comment va mon chat? ", l'autre lui répond : " Ton chat est mort ". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit à vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort...mais là, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère? "
L'autre lui répondit :
"Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."

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Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises. Elle s'avance alors et entame le dialogue :
" Excusez-moi, mais voudriez vous me rendre un service? "
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
" Euh ? Quoi au juste? "
" Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos couilles? Juste une, s'il vous plaît? "
L'homme est très embarrassé et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. " Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux? "
Cette fois-ci, le monsieur se fait un peu moins prier et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des couilles du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant :
" On ne fait pas pipi sur mon mur... "