2.- Monsieur le président, vous rendez-vous compte que l'argent que vous avez détourné suffirait à payer la dette extérieure du pays ?
- C'est de la pure polémique. La dette de notre pays n'est pas si élevée que ça.

3.- Monsieur le président, la liberté de la presse est muselée dans ce pays.
- C'est de la pure polémique. Rappelez-moi votre nom.

4.Georges W. Bush, Jacques Chirac et Vladimir Poutine se rencontrent pour la première fois. L'alcool circule, la conversation devient plus détendue, et soudain Bush soupire :
- En partant, Clinton m'a prévenu : un des 12 gardes du corps de la présidence est un terroriste, mais personne ne sait lequel !
- Ca ce n'est rien, répond Chirac. Moi, Miterrand en partant m'a laissé 52 magnifiques maitresses. L'une d'elle a le sida, mais personne ne sait laquelle !
- Ce n'est pas aussi grave qu'en Russie, réplique Poutine. Moi, Eltsine m'a laissé 365 économistes. L'un d'eux connait son métier, mais personne ne sait lequel !

5.Un président d'un pays du tiers-monde visite un important chantier. Comme le sol est boueux, il a retroussé le bas de son pantalon pour ne pas l'abimer. Soudain arrive son chef de cabinet, affolé :
- Les experts du FMI sont là ! Il faut tout de suite les recevoir !
Les deux hommes se hâtent vers les véhicules officiels. Le chef de cabinet fait remarquer au président :
- Vous devriez baisser votre pantalon.
- On leur doit tant d'argent que ça ?

6.Un chien russe, un chien chinois et un chien coréen du Nord accompagnent leurs maitres à une réunion de hauts responsables. Le chien russe se lamente :
- C'est terrible. Depuis l'effondrement du communisme, j'ai beau aboyer, je n'ai jamais de viande.
Alors le chien chinois :
- C'est quoi de la viande ?
Et le chien coréen :
- C'est quoi aboyer ?

7.- Monsieur le Président, la justice de ce pays est complétement corrompue.
- C'est de la pure polémique. Si j'avais organisé une justice dans ce pays, je le saurais.

8.- Monsieur le Président, le système médical est dans un état désastreux.
- C'est de la pure polémique. Il fonctionne très bien, au moins d'un point de vue financier.

9.- Monsieur le président, est-il vrai que vous êtes à la solde de la CIA ?
- C'est de la pure polémique, je n'ai pas l'impolitesse de leur demander pour qui ils travaillent.

10.- Monsieur le président, nous sommes ici par la volonté du peuple, et nous n'en sortirons que par la force des baïonnettes
- S'il n'y a que ça pour vous faire plaisir...

Un homme rencontre le président, son ami d'enfance :
- Président, je viens te trouver pour mon fils. Il a entamé des études, mais ça ne marche pas très bien ...
- Que dirais-tu de le faire rentrer comme ingénieur dans une de nos entreprises ? Il serait bien entouré et apprendrait sur le tas.
- C'est qu'il n'a pas assez avancé dans ses études...
- Alors je le fais entrer dans un conseil d'administration. C'est moins technique, il faudra juste qu'il me représente.
- Ecoute, pour tout te dire, il n'a même pas le bac.
- Il veut ma place ?

Avez-vous déjà vu Jean-Marie le Pen sourire et faire un clin d'oeil à un arabe ?
- Oui, avec un fusil sur l'épaule.

Bill et Hillary Clinton se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence. Le pompiste se pointe et commence à faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie :
- BOBBY! Tu me reconnais ?
- Oh Hillary! Ca fait tant d'années!
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill. Bill, un peu jaloux, demande :
- C'est un vieux copain ?
- Oui, c'est Bobby !
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé, tu serais une femme de pompiste !
- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé, il serait président des Etats-Unis !

Barbara Cartland a reçu une lettre de ses amies :
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit ?
Elle a répondu :
- Merci. Qui vous l'a lu ?

Patrick Bruel chante tellement faux que des fois, mêmes ses fans s'en aperçoivent !

La femme de Michael Jackson vient de mettre au monde leur fils. Michael demande au médecin :
- Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels?
- Attendez qu'il ait dix ou douze ans ...

La femme de Richard Virenque revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette ...
- CHÉRI ! J'aimerais que tu arrêtes de pisser dans le potager.

Michael Jackson va voir son bébé à l'hôpital :
- AAAAHHHHHHH, MAIS IL EST TOUT NOIR !
- Oui, mais c'est un petit garçon !

Bill Clinton meurt et est en route pour le pays de Lucifer. Aux portes de l'Enfer, il rencontre le grand Satan qui lui dit que l'Enfer est complètement plein et qu'à présent, les nouvelles entrées ne se font plus qu'en remplacement de personnes déjà présentes sur place. Bill va donc remplacer quelqu'un en Enfer, et Satan va lui proposer trois personnes. Trois portes apparaissent devant Bill. La première s'ouvre, et l'on voit Milosevic en train de se faire griller avec un lance-flammes. Clinton réprime son envie de vomir tant la scène est atroce, et il dit à Satan :
- Oh non, je ne veux pas subir ça.
La deuxième porte s'ouvre et l'on voit Pol Pot en train de se faire mettre en pièces avec des pinces. La scène fait grimacer Clinton de dégoût et il dit à Satan :
- Je ne pense pas vouloir de ça non plus.
La troisième porte s'ouvre et l'on voit Kenneth Starr. Il est nu et a les pieds et les mains liés. À ses genoux, il y a Monica Lewinsky, en train de faire ce qu'elle sait le mieux faire.
- C'est ça que je veux !
- Très bien. Monica, tu peux t'en aller, on t'a trouvé un remplaçant.

Jacques Chirac se rend sur la tombe du général De Gaulle. Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix du Général qui lui dit :
- Amène moi un cheval.
Chirac est un peu étonné mais repart sans rien faire. Quelque temps plus tard, il revient sur la tombe et entend la même voix qui redemande :
- Amène moi un cheval
Là, Chirac commence à s'inquiéter quand même et décide d'en parler avec Juppé. Juppé ne le croit pas et demande à voir ou plutôt entendre par lui-même. Il se rendent tous les deux sur la tombe de De Gaulle, et là on entend la voix du général :
- Jacques, je t'avait demandé un cheval, pas un âne.

Que fait Bernadette Chirac de ses vieux vêtements ?
- Elle les porte.

L'empereur Bokassa est en visite officielle an Grande-Bretagne. Sa majesté la reine Elisabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par quatre royaux chevaux blancs. Soudain, l'un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure :
- Je suis désolée, vraiment ...
- Ne soyez pas désolée, votre majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c'était le cheval...

A propos de Clinton et de son gout en matière de femmes :
Un jour Monica trouve une vieille lampe à huile.Elle la frotte et un genie apparait :
- Fais un voeu et je l'exaucerai !
Monica réfléchit (si, si) et dit :
- Voyons, depuis cette affaire, j'ai pris un peu (?) de poids. Ce qui serait bien, c'est que je perde mes petites poignées d'amour...
PFFFFFFT ! La voilà debarrassée de ses deux oreilles !

Citation de Johnny Hallyday :
- Dans la vie, j'ai trois passions : le rock et la moto.

Un petit garçon à son papa :
- Dis papa, Dieu, il est noir ou blanc ?
- En fait, Dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ?
- Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ?
- Mais Dieu n'est ni un homme, ni une femme !
- Mais alors, c'est Michael Jackson !!!

Johnny et David sur le port de St-Tropez :
- Papa, papa, regarde le bateau !
- Ah que non, David, c'est un Yacht !
- Papa, comment ca s'écrit ??
- Ah que tu as raison, c'est un bateau.

Patrick Bruel n' a qu'un testicule. D'ailleurs il le chante :
QUI A LE DROIT ?

Que disait la maman de Madonna à sa fille quand elle était petite ?
- Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.

Les 2be3 tombent d'un avion sans parachute. Lequel des trois s'écrase en premier ?
- Aucune importance ...

Qu'est-ce qui a 2000 pattes et pas de poils sur le sexe ?
- Les deux premiers rangs d'un concert de Patrick Bruel...