2.Combien gagne un fakir?
Des clous!

3.Comment appelle-t-on l’aumônier des cafétérias ?
Le père Colateur! (percolateur)

4.Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
Les noisettes.

5.Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite?
Un usagé de la route.

6.Comment dit-on "se déshabiller" en japonais?
Takatoukité (T'as qu'à tout quitter).

7.Comment fait-on les petits suisses?
Comme les petits français.

8.Comment les abeilles font-elles l'amour?
Dare dare!

9.Comment les cannibales appelaient-ils les jambes des missionnaires?
Les pattes (pâtes) alimentaires.

10.Comment reconnaît-on un idiot dans un magasin de chaussures?
C'est celui qui essaie les boites.

Comment s'appellent les enfants des Francs?
Les centimes.

Connaissez-vous la blague de la chaise?
Elle est pliante.

Dans mon jardin il tombe 2 fois plus de neige que dans celui du voisin.
Pourquoi?
Parce que mon jardin est 2 fois plus grand que celui du voisin.

De quelle couleur sont les petits pois?
Les petits pois sont rouges (les petits poissons rouges)

D'où vient le son de la trompette?
De l'Asie parce qu'il est perçant.

Il siffle sans bouche, court sans jambes, frappe sans mains, passe sans paraître.
Qui est-ce?
Le vent!

J'ai 3 têtes, 3 jambes, 1 bras et 6 doigts. Qui suis-je?
Un menteur!

J'ai un chapeau et pas de tête, un pied et pas de souliers.
Qui suis-je?
Le champignon!

J'ai un dos et des pieds, mais je ne peux pas marcher.
Qui suis-je?
La chaise.

Janvier ça commence par un J, et pourtant ça commence par un P. Pourquoi?
Pourtant, ça commence par un P.

Je suis Sophie, mais je ne suis pas Sophie. Qui suis-je?
Son chien!

Le lion est le roi de la jungle.
Il n'a peur que d'un animal. Lequel?
La lionne

Monsieur et Madame Dupond ont cinq enfants.
La moitié sont des filles.
Comment est-ce possible?
L'autre moitié ce sont des filles aussi.

Monsieur et Madame Pêchetoi ont un fils qui bégaye. Comment l'appellent-ils?
Dédé.

Monsieur et Madame Rambar on une fille. Comment l’appellent-ils ?
Jessica.

Monsieur et Madame Terrieur on deux fils. Comment les appellent-ils?
Alain et Alex.

Monsieur et Madame Toutlemonde ont deux jumeaux.
Comment s'appellent-ils?
Côme et Pacôme.

Où trouve-t-on des chats marrants?
Dans les livres. Parce qu'on y trouve des chats pîtres.

Pourquoi Hitler portait-il des moustaches?
Parce que cela faisait Führer! (fureur)

Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles?
Parce qu'elles n'ont pas de tête.

Pourquoi les Anglais n'aiment-ils pas les grenouilles?
Parce qu'elles font le thé tard!

Pourquoi les Bretons sont-ils tous frères?
Parce qu'ils ont Quimper (qu'un père)

Pourquoi les éléphants sont-ils gris?
Pour ne pas les confondre avec les fraises des bois!

Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.

Pourquoi les lézards aiment-ils les vieux murs?
Parce que c'est là qu'on trouve le plus de lézardes!

Pourquoi les maisons des montagnards sont-elles faites en bois?
Parce qu'on a eu besoin des pierres pour construire la montagne!

Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides?
Parce qu'elles sont en glaise.

Pourquoi les poules lèvent-elles une patte en dormant?
Parce que si elles levaient les deux pattes, elles se casseraient la figure!

Pourquoi les vacances en Irlande sont-elles particulièrement toniques?
Parce qu'un peu d'Eire, ça fait Dublin!

Que disait le président Mao lorsque, las de la discussion, il voulait imposer son avis?
Un point Tsé-Toung!

Que dit le shah d'Iran quand il prend des photos de sa femme?
Souris

Que dit-on d'un garçon qui ramène le pain à la maison?
C'est le petit calepin (qu'à le pain)!

Que dit-on d'un garçon qui se promène un transistor à la main?
C'est le petit caleçon (qu'à le son)!

Quel avis peut-on donner à un marin?
Un avis rond (aviron).

Quel est l'animal le plus heureux?
C'est le hibou, parce que sa femme est chouette.

Quel est l'animal le plus malheureux?
Le taureau, parce que sa femme est vache.

Quel est le comble de la clé?
C'est d'être mise à la porte.

Quel est le comble du chauve?
C'est d'avoir un cheveu sur la langue.

Quel est le comble du torero?
Que le taureau soit vache.

Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert?
Avoir l'air d'une gourde!

Quel est le cri des fourmis?
Cro-ondes (les four micro-ondes)

Quel est le fruit que les poissons n'aiment pas?
La pêche

Quel est le futur de "je bâille"?
Je dors.

Quel est le plat préféré des opticiens?
Les lentilles!

Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille?
Vous êtes belle à croquer!

Quel est le plus petit paradis du monde?
Le soutien-gorge, car il n'y entre que deux seins.

Quel est le point commun entre un pâtissier et un ciel orageux?
Tous les deux font des éclairs.

Quel est le sport le plus fruité?
La boxe, parce que quand on te met une

Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course?
Le pou, parce qu'il est toujours en tête!

Quelle différence y a-t-il entre un criminel et une souris?
Le criminel craint l'échafaud et la souris les chats vrais!!!

Quelle différence y a-t-il entre une femme et le lait?
La femme, elle aime acheter (H.T.) et le lait on l'aime U.H.T.

Quelle différence y a-t-il entre un horloger et une girouette?
L'horloger vend des montres et la girouette montre le vent.

Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre?
L'un a des pattes (pâtes) et l'autre n'en a pas.

Quelle est la ressemblance entre un facteur et un jongleur?
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.

Quelle est la ressemblance entre un parachute et l'humour?
Quand on n'en a pas, on s'écrase!

Quelle était la déesse qui énervait le plus Jupiter?
C'est Minerve... (parce qu'elle Minerve, celle-là!)

Quelle ressemblance y a-t-il entre un thermomètre et un professeur?
On tremble quand ils marquent zéro.

Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet?
A. G.

Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner?
K.K.O.

Que portons-nous qui pourtant nous supportent?
Les chaussures.

Qu'est-ce qui fait 999 fois "Tic" et 1 fois "Toc"?
Un mille pattes avec une jambe de bois!

Qu'est-ce qu'un ingrat?
C'est le contraire d'un géant maigre!

Qu'est-ce qu'un squelette dans une armoire?
C'est quelqu'un qui a gagné à cache-cache.

Qui fait 20 fois le tour de l'école sans jamais réussir à y rentrer?
L'instituteur qui a perdu ses clés!

Tuer son père, c'est un parricide.
Tuer son frère, c'est un fratricide.
Tuer son beau-frère, c'est....
Un insecticide, parce qu'il tue l'époux (les poux) de sa soeur!

.Une vache est assise sur la feuille d'un arbre.
Comment fait-elle pour descendre?
Elle attend l'automne.

Un homme tombe de la Tour Eiffel.
Ses cheveux ne tombent que dix minutes plus tard. Pourquoi?
Parce qu'il utilise un shampooing qui ralentit la chute des cheveux.

Abel rencontre son frère. Il lui dit:
- Comment ça va Cain?
- Caha!

A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

A la fin de l'année scolaire, une dame vient voir la maîtresse:
- Vous n'avez pas donné de prix à mon fils.
- Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire.
- Et alors? Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement!

Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes
et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie:
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied!

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

"Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à
son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!"

C'est l'histoire d'un tout petit monsieur dans une toute petite maison. Il ouvre une
toute petite boite dans laquelle il y a une toute petite enveloppe. Dans cette
toute petite enveloppe, il y a une toute petite lettre, sur cette toute petite lettre,
il est écrit en tout petit:
"Ca fait cinq toutes petites minutes que je vous casse les pieds!"

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier. Le bol dit: "Je n'ai pas envie de
plonger, à chaque fois je bois la tasse. C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais
eu de bol!"

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure: "dis, tu y crois toi, au coup de foudre?

C'est un habitant du village de Poil. On lui demande:
- Où êtes-vous né?
- A Poil!
- Et bien moi aussi figurez-vous!

Charlotte dit à son père:
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq.

Charlotte, que sais-tu de la règle de trois?
- Mais madame, je ne peux pas savoir, je suis toute seule.

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont:
- Vous n'auriez pas vu un policier?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C'est c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
- Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?

Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste.
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit?
- Je suis contente qu'il vous ait plu. Qui vous l'a lu?

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
" Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum!"

Des poissons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient: "22, voilà le shérif !"

Deux anges font la causette:
- Quel temps fera-t-il demain?
- Nuageux.
- Ah! Tant mieux, on pourra s'asseoir.

Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école"
"Tu te rends compte!" dit l'un, "Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en
courant!"

Deux esquimaux pêchent sur la banquise.
Soudain l'un d'eux s'écrie:
"Rentrons vite! C'est l'heure de Hélène et les glaçons!"

Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.

Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!

Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !

- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

J'ai battu un record!
- Ah bon, lequel?
- J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit: "de 3 à 5 ans".

La maîtresse demande à Nicolas:
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.

La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit:
"Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau!

La maîtresse dit à Julien:
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine!

La maîtresse explique:
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux, comme vous et moi.

La maman demande à Julien:
- Que fais-tu?
- Rien!
- Et ton frère?
- Il m'aide!

Le coiffeur dit à son client:
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu?

Le dentiste demande au patient:
- De quel côté mangez-vous?
- Du côté de la gare, mais je me demande bien
ce que ça peut vous faire.

Le gruyère dit à un camembert:
- Que fais-tu?
- J'apprends à nager pour ne pas couler!

Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit:
- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi.

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.

Lors d'un sondage sur les après-rasages,
on demande à un homme dans la rue:
- Monsieur, que mettez-vous après vous être rasé?
- Mon pantalon!

Madame Dupont dit à son mari:
- Bouge un peu que je passe un coup de balai!
Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de ménage!

- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée!

On demande à un grand explorateur:
- Quelle est la peau de l'animal que vous avez eu le plus de mal à rapporter de vos
chasses?
- La mienne!

"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un
cousin qui est frère et mon frère est masseur."

Pourquoi faut-il aimer son prochain?
- Parce que les autres sont loin.

Proverbe chinois: "Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en
déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide."

Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants:
"Et surtout ne vous grattez pas la tête!"

Un arbuste dit à un géranium:
"Espèce d'empoté!"

Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon
goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez!

Un commerçant demande à un client:
- Qu'est-ce que je vous sers?
- Serrez-moi la main!

Un cuisinier dit au serveur:
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes.

Une dame se présente chez un occuliste avec son fils.
- C'est pour vous ou pour votre fils? demande l'occuliste.
- C'est pour moi. Mais je lui ai demandé de venir à cause des lettres.
Je ne sais pas lire...

Une jeune femme demande à une autre:
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude:
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?"

Un gendarme fait stopper une automobile:
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu!

Un homme dit à un ami:
- Salut, je me suis évadé de prison!
- Pas possible! Comment as-tu fait?
- Facile, j'ai profité d'une journée "porte ouverte".

Un homme dit à un autre:
- On joue aux dames?
- Je ne peux pas, je ne suis pas marié!

Un homme raconte:
- Je suis parti en voyage. J'ai écrit tous les jours à ma fiancée
et à mon retour, elle s'est mariée.
- Et bien, bravo!
- Non, sniff, elle s'est mariée avec le facteur!

Un homme se présente chez le médecin:
- Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie.
Alors le médecin:
- Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça!

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne:
- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd!

Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!

Un monsieur demande au serveur:
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin?
- Du blanc ou du rouge?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.

Un monsieur dit à son ami:
- C'est énervant, je viens d'acheter un téléphone sans fil et il ne marche pas.
- Ben, achète un fil.

Un paresseux sourd se promène dans la rue. Tout à coup, il dit:
"Si je m'écoutais, j'irai au bureau."

Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant:
"C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte..."

Un touriste visite un château en Ecosse:
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- C'est faux! Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300
ans.

Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien:
"Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer."
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit:
"Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer."

Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau :
"Attention perroquet méchant !"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier :
"Vas-y Rex, attaque"

- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.