2.Quelle est la différence entre un car de C.R.S. et un préservatif ?
- Dans le préservatif, on ne met qu'un gland.

3.- Bien, dit l'inspecteur de police à une femme qui est venue porter plainte pour viol : d'après votre description, très détaillée, nous avons dressé ce portrait-robot. A présent, nous allons faire la même chose mais, cette fois, en ce qui concerne la tête de votre agresseur.

4.Dans un comissariat :
- Alors messieurs, le bilan de la nuit ?
- On a volé 1500 cartouches de cigarettes et 100 kilos de carottes.
- Vous avez une piste ?
- On recherche un lapin qui tousse.

5.A la frontière franco-espagnole, un douanier français (c'est une vieille blague !) arrète un pauvre type à vélo, qui porte deux énormes sacs sur le dos :
- Halte, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Du sable, rien que du sable.
Le douanier, qui n'est pas idiot, puisqu'il est douanier, se dit qu'on ne le roule pas comme ça et demande au type de le suivre pour un contrôle minutieux. Il filtre le sable, prélève des échantillons pour analyse... Rien, c'est vraiment du sable. Il relâche donc le gars.
Le lendemain, le gars se présente à nouveau, à vélo, avec deux énormes sacs sur le dos. Le douanier, le même, demande :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Du sable, comme hier.
Après une vérification sommaire, le douanier le laisse repartir.
La scène se reproduit pendant un mois. Le douanier lassé, refait un excès de zèle : tamisage du sable, analyse chimique, ... Rien,, c'est du sable, rien que du sable. Tout ce rituel se poursuit pendant trois ans, avec des contrôles surprises puis cesse un jour, laissant le douanier perplexe, véxé de n'avoir pas découvert le pot aux roses.
Puis un jour, de longues années plus tard, le douanier ,en vacances sur la Costa Brava, croise le gars :
- Vous pouvez me le dire maintenant, il y a prescription. Qu'est ce que c'était que ce sable ? Qu'est-ce que vous trafiquiez ?
- Des vélos.

6.Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone limitée à 100.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
- Je vais aussi vous donner 48 heures pour réparer votre feu arrière qui ne marche pas.
- Feu arrière ne marche pas? Je ne savais pas que j'avais un feu de grillé.
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne le fais pas réparer.
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, seulement quand il a bu.

7.C'est une troupe de militaires qui s'entraîne au tir sur cible, et ils ratent tous lamentablement.
Un des soldats prend son fusil, et se tire volontairement une balle dans le pied.
- Mon adjudant, d'ici, les projectiles partent bien, le problème doit se trouver là-bas.

8.Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
- Combien êtes-vous là-haut ?
- Trois, mon adjudant !
- Bien, que la moitié descende.

9.Un homme de 80 ans se présente au Tribunal :
- Je veux porter plainte contre l'armée.
- Ha bon, pourquoi ? Vous avez été blessé ?
- Non, mais pendant mon service militaire, on nous donnait du bromure tous les jours dans notre soupe.
- Et alors ? Où est le problème ?
- Et bien, maintenant, je crois que ça fait effet.

10.Quelle est la différénce entre un paquet de lessive et un commissariat ?
- Dans le paquet de lessive, il y a au moins 3 agents actifs.

Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse :
- Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix !
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports. Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto. Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut :
- Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É.
- C'est bon, se dit-il. Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase.
Et il se dirige vers la moto.
- Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É.
- Ma foi, ce n'est pas mal, se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête séparée de son corps.
- Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ...
Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit :
- Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É.

Un instructeur de l'Armée de Terre explique aux bidasses ce qu'est la gravité:
- La gravité, c'est ce qui fait que l'obus tiré en l'air finit toujours par retomber à terre.
Un troufion demande :
- Mais si au lieu de retomber à terre, il retombe à l'eau ?
- S'il retombe à l'eau ? Voyons ....heu... S'il retombe à l'eau, ça nous concerne pas,c'est du ressort de la Marine !

Il y a deux types de douaniers : les intellectuels et les manuels. Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête.

Au cours de manoeuvres, un artilleur a failli bombarder le quartier général. Fou furieux, le général arrive et se met à crier au maladroit :
- Savez-vous sur quoi vous avez tiré ?
- Oui, mon général.
- Alors... sur quoi avez-vous tiré ?
- Sur l'ordre du lieutenant, mon général !

Un général, surveillant de grandes manoeuvres, manque de s'étouffer en constatant que des soldats sont en train de marcher sur un pont virtuellement détruit. Il envoie un lieutenant pour voir pourquoi les hommes ont ainsi désobéi aux consignes. Quelques minutes plus tard, le lieutenant revient et le rassure :
- Mon général, tout va bien. Les soldats qui passent sur le pont "détruit" portent tous des pancartes "Nous nageons".

L'Administration veut savoir lequel des trois organismes qu'elle finance est le plus efficace. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après 3 mois d'enquête, ils concluent :
- l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé.
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
- Mission accomplie.
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit :
- Ok, d'accord, je suis un lapin.

Un type s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande :
- Savez vous nager ?
- Pourquoi, il n'y a pas de bateau ?

Un nouveau légionnaire est bizuté, et les légionnaires lui disent :
- Tu choisis une chèvre dans le troupeau et tu te la tapes.
Le gars y va (parce qu’il n’a pas le choix), et choisit une chèvre. Les autres éclatent de rire. Il se révolte :
- Je ne comprend pas ! Qu’est-ce qui vous fait rire ?
- T'as pris la plus moche !

A quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des légionnaires ?
- À mettre les pattes de la chèvre...

Extrait d’une conversation radio à bord du Clémenceau :
L’opérateur radio :
- Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision.
- Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision.
- Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit : Déviez VOTRE route !
- Non, je répète, déviez votre route.
- Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT !
- Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route.

Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun. Au premier, il demande :
- Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien.
Au suivant :
- Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !
Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question. Arrivé à l'avant dernier para, il est à court d'idées. Comme ce para mesure 2 m et est plutôt bien bâti, il demande :
- Faisiez-vous l'amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour pour général. C'est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé !!!
Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question.
- 5 à 6 fois sur les 6 mois mon général.
Le général, très surpris lui dit :
- Pour un para vous m'étonnez. !
- Je comprends votre étonnement, mon général. Pour un para normal c'est peu, mais pour l'aumônier, c'est pas mal.

La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :
- Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
- OUI.
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
- Oui quoi ?
L'ordinateur répond, instantanément :
- OUI MON GÉNÉRAL !