1.Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?
- Son cul

2.Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
- Un pitbull dans un jardin d'enfants.

3.Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes gravement atteint.
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 !?!? Dix quoi? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10.. 9.. 8.. 7..

4.Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le deuxième :
- Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer.
- C'était quand même ma femme...

5.Le docteur à un patient, au téléphone :
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous...
Le patient
- Quelle est la mauvaise ?
Le docteur :
- Il vous reste un jour à vivre.
Le patient :
- C'est terrible. Mais quelle nouvelle peut être plus terrible que celle-là ?
Le docteur :
- Ca fait 24 heures que 1"essaie de vous joindre.

6.Deux policiers américains font une ronde dans Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black
- Eh, mais il est mort!
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh là là, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu

7.- Dis papa, une olive, ça a des pattes ?
- ...?...
- Dis papa, une olive, ça a des pattes.?
- Ben non, pourquoi ?
- Alors, c'est un cafard que je viens de manger !

8.Un petit enfant nage dans la piscine municipale. Quand il en sort, les spectateurs s'aperçoivent qu'il n'a pas de bras.
- C'est très bien petit, lui dit quelqu'un, comment as-tu appris à nager ?
- Oh, c'est papa qui m'a appris. Toutes les semaines, il m'emmène à la mer et me jette dans l'eau. Il faut que je revienne à la plage à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, ça va. Le plus dur, c'est de sortir du sac plastique.

9.Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordy ?
Jordy ne s'habille pas chez AlbaL

10.C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une multitude de tests, le médecin lui dit - J'ai de bien mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

- Maman, maman, j'aime pas grand-père!
- Ça ne fait rien : pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots.

Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
Un poulet qui traverse un village d'Ethiopiens.

- Dis, mon petit, tu l'aimes, ta grand-mère ?
- Oh oui!
- Alors.. reprends-en.

Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lepange sur Vologne, va être rebaptisée. Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit.

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars soul va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
- Prends du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars.
- Franchement! Comment est-ce que du papier toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul!

Un jeune homo va dans un bar et commande une Vodka. Le serveur lui dit :
- Qu'est-ce qui t'arrive, d'habitude tu prends toujours une bière ?
Le gars lui répond
- C'est parce que je célèbre ma première pipe.
Le serveur lui répond alors :
- Ah ! Ça vaut bien trois Vodka ça.
Et le gars lui répond :
- Non merci, j'en ai assez d'une, c'est juste pour m'enlever le goût de la bouche.

Un gay se plaint d'une douleur à l'anus auprès de son compagnon et lui dit :
- Pourrais-tu jeter un coup d'oeil ?
Son copain, intrigué, regarde, lui touche un peu l'anus et l'autre gémit en lui disant :
- Aille, c'est un peu plus à l'intérieur.
L'autre continue, il entre d'abord un doigt, puis deux.
- Je crois que c'est encore plus loin, lui dit son copain.
Il y entre alors toute la main et sent quelque chose de dur. Il
prend la chose, la sort et s'exclame
- Oh, une montre !
Alors, l'autre se met à lui chanter :
- Happy birthday to you..

Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur : "T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??" Le deuxième lui répond "Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !"

Où trouve-t-on généralement un paralytique (ou tétraplégique) ?
- Là où on l'a laissé.