1.J'avoue que je n'aurais pas du faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

2.J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

3.Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.

4.Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

5.Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

6.J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

7.Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirai que pour le moment mon mari est mort.

8.J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

9.J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.

10.Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Quand le petit a eu 2 ans; la caisse m'en a coupé la moitié.

Mon mari est pour le moment décédé.

Je ne possède que quelques pieds de vignes que mon fils fait marcher.

Faites des efforts, mon enfant va naître.

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine et il me semble ne m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

Selon vos instructions, j'ai donné le jour à 2 jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage

On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

J'espère que vous avez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle mère.

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Ma rue a changé d'adresse.

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

Depuis que le medecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo.

Fille mère, je me mariée après coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

J'ai mal à la tête et m'a fait une césarienne.

Depuis que mon mari est mort, il n'y plus d'bête a cornes à la maison.

Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

Question posée par une employée à un allocataire :
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- J'étais debout.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

PETITES PHRASES ET CITATIONS : (67)

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
(G. Clémenceau)

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins
(G. Clémenceau)

Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumiere, quand est-ce que les phares fonctionnent ?

Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'interieur des pneus tourne ?

Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte ?

Pourquoi ne fait-on pas les avions dans le même materieau que les boîtes noires ?

Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

La bonne longueur des jambes, c'est quand les pieds touchent par terre.
(Coluche)

La femme est l'avenir de l'homme, alors madame, revenez demain.

Qui boit sans soif vomira sans effort.

Il ne faut pas boire au volant. Il vaut mieux boire à la bouteille.

L'erreur est humaine, mais si la gomme est plus usée que le crayon, c'est qu'on exagère !

Je préfère les trombones aux agrafes, au moins c'est réutilisable.
(Jésus)

Les femmes, c'est comme la confiture : c'est bon mais ca colle.

C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur.

L'erreur est humaine, sinon il n'y aurait pas de gomme au bout des crayons.

Quand est-ce qu'on se tire ? C'est sinistre ici.
(Jacques Chirac, à l'enterrement de Roger Frey)

L'avantage des médecins , c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite...
(Alphonse Allais)

En 1989, sur cinquante-deux évadés, on en a repris cinquante-trois.
(Pierre Arpaillange, Ministre français de la Justice - Avril 1990

Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

Un clavier AZERTY en vaut deux.

L'amour, c'est comme les cartes : si tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main.

Les gosses, c'est 10 secondes de plaisir et 18 ans d'emmerdes !

La sobriété n'est qu'une hallucination due au manque d'alcool.

L'homme sage ne joue pas à saute-mouton avec une licorne.

Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin Cachou sait nager.

Mozart était un enfant tellement précoce qu'à trente-quatre ans il était déjà mort.

Quel est le pire ? suspect ou lèche-cul ?

Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

C'est pas croyable, il a fallu qu'on me refile une bonne femme qui couche avec le premier venu !
(Adam)

Si on prend le mot "connaître" au sens biblique, que penser de l'expression "Connais-toi toi-même" ?

Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?

Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection létale à un condamné à mort ?

Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?

Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?

Une visite fait toujours plaisir, si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ.

A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops. What about my workstation ?

Un secret est quelque chose que l'on ne dit qu'à une personne à la fois.

Dieu avait prévu que l'homme, un jour, porterait des lunettes. La preuve, il nous a fait avec des oreilles.

Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds.

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.
(Pierre Dac)

L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.
(Pierre Desproges)

Hein ?
(Ludwig von Beethoven)

Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de base-ball.

L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.

Qui vole un boeuf est vachement musclé !

Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.

Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partis d'un éléphant.

Les extrémistes devraient être fusillés.

Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.

Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.

Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.

Il y a trois sortes de personnes dans le monde : celles qui savent compter, et celle qui ne savent pas...